1、開心一刻搞笑段子

　　人生在世，最重要的就是要快樂，快樂的源泉往往來源于生活，生活也充滿了無窮無盡的歡樂，諸如一個笑話也許就是你茶余飯后的消遣。接下來就是我為你精心準(zhǔn)備的《開心一刻搞笑段子》，歡迎觀看!

　　開心一刻搞笑段子(熱門篇)

　　1.大學(xué)版春天在哪里：學(xué)姐在哪里啊，學(xué)姐在哪里，學(xué)姐都在學(xué)長的懷抱里。學(xué)弟在哪里啊，學(xué)弟在哪里啊，學(xué)弟都在學(xué)長的懷抱里。學(xué)妹在哪里啊，學(xué)妹在那里，學(xué)妹都在學(xué)長的懷抱里。學(xué)長在哪里啊，學(xué)長在哪里，學(xué)長都在學(xué)長的懷抱里……嘀哩哩嘀哩嘀哩哩……

　　2.白雪公主逃出王宮，來到森林，看到一間小木屋，里面排列著七張小小的床。 白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個小人回來了，白雪公主說：“你們就是我命中的七個小矮人吧。” 七個人面面相覷，然后說：“你走錯地方了，我們是葫蘆娃。”

　　3.民間招牌：禽始皇—— 賣燒雞的。焊武帝——搞電焊的。糖太宗——賣冰糖葫蘆的。容饃饃——賣饅頭的。鹵智深——賣鹵肉的。攀金蓮——賣門簾的。喜門慶——搞婚慶的。史進(jìn) ——賣偉哥的

　　4.單位聚餐，一個女同事喝醉了，我只好開車送她回家。由于怕誤會，便沒將此事告訴老婆。第二天一早，我開車送老婆去上班，猛地發(fā)現(xiàn)老婆腳邊有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬間，迅速拾起那只鞋扔到窗外，這才松了一口氣。到了老婆單位，老婆大叫：“咦?我的另一只鞋呢?”(@波波哦呼)

　　5.在校大學(xué)生領(lǐng)結(jié)婚證可以加三個學(xué)分，然很難理解原因是什么。身邊某位學(xué)姐說：國家級證書當(dāng)然加學(xué)分了......國家級證書.....

　　6.我媽媽常說男孩會娶了媳婦忘了娘，我娶了媳婦后，為了不忘記俺娘，就給她買了臺電腦，每次和媳婦XXOO后就給媽媽下個小游戲或者下部電視劇，還不到一年，俺娘500G的硬盤滿了。。。它滿了。。。 (@笑多了會變粗)

　　7.英語課上，老師要求同學(xué)們用英語交談。同學(xué)們非常聽話，都做到了老師的要求。 快下課了，一個同學(xué)實在是忍不住了，哈哈大笑起來。 這時，另一個同學(xué)站起來，對老師說：“老師，她用漢語笑了!”

　　8.一朋友他表哥，長相猥瑣，品位爛賤，身無分文，個子矮挫，可就是美女不斷，換女友比換電視頻道還快。某日終于得以相見，把酒言歡，恭聽此公把妹絕招。此公臉上表情驀地嚴(yán)肅，緩緩?fù)鲁鋈潴鹧裕?、用心!2、用全部的身心!!!3、如果都不行，用錢!(@馬一柏)

　　9.小明掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當(dāng)時沒有發(fā)現(xiàn)，后來回去找!在路邊有對小情侶在那里，男的突然激動的說：是誰的?到底是誰的?小明連忙說：我的，我的，是我的!后來小明才知道，原來是那女的懷孕了...

　　10.一80后夫妻有了一個可愛的小寶寶，老公看到老婆每天都很用心的教導(dǎo)孩子叫“爸爸”大受感動，認(rèn)為太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是先叫媽媽，覺得真幸福。在一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸。此時夫妻倆睡的正香，老婆推了推老公說：你兒子一直在叫你,你快去.這時老公才明白“原來如此”。。。

　　開心一刻搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1.【天氣預(yù)報TVB體】吶，看今天的預(yù)報呢，最要緊的就是開心。出門被雨淋，打手機(jī)被雷劈。發(fā)生這種事呢，大家都不想的。遇見了這樣的天呢，你也不要急，今晚不就好了，不是多云就是晴，也不要和明天的雷陣雨一般見識。所謂吉人自有天相小人自有天收嘛。吶，餓不餓，給你煮碗面，吃飽了再看未來一周預(yù)報。

　　2.我認(rèn)為，事實是這樣的：不管每年新上架多少妹子，大一妹子心里裝的是高中的青梅竹馬，大二妹子心里裝的是優(yōu)秀的大四學(xué)長，大三妹子心里裝的是出國考研還是工作，大四姐們里裝的是去你妹的學(xué)妹...永遠(yuǎn)沒有大一到大三學(xué)弟和學(xué)長的位置，所以他們都是白興奮...

　　3.某重點(diǎn)大學(xué)新生宿舍里，四位新生輪流向室友介紹自己。“我叫XXX，高考650，來自山東。”“我叫XXX，高考635，來自浙江。”“我叫XX，高考630，來自河北。”“我叫XX，高考490，我來自......”“北京!”其余三人異口同聲道。北京人很奇怪地?fù)蠐项^問：“咦，你們怎么知道呢?”

　　4.“親愛的 我愛你 如果我背叛你上帝會懲罰我的。”不久，他就背叛了妻子。 一天，在飛機(jī)上遇到了風(fēng)暴，他記起了那個誓言。 忙跪下禱告：“上帝啊，雖然我罪不可贖，但請你看在其他無辜乘客的份上，暫且饒恕我吧”突然，耳邊響起一個聲音： 什么無辜?你以為這些年來我閑著嗎?湊滿這一飛機(jī)人我容易嗎?

　　5.一家三口坐在沙發(fā)上看電視，父親渴了，叫3歲的兒子倒杯水過來，兒子吭哧吭哧地從沙發(fā)上爬了下來，又吭哧吭哧地走了出去。過了不久，又吭哧吭哧地抱著一杯水走了回來，父親接過杯子喝了一口，表揚(yáng)了兒子。母親問父親：他那么矮，從哪能弄到水?父親苦思良久,痛苦的得出結(jié)論：只有馬桶!

　　6.早晨當(dāng)當(dāng)快遞員來送書，我拿出一張壹佰，他說刷卡吧，刷卡方便，我說，我還是特意早晨給你取的錢，怕你沒帶pos機(jī)，然后他說，100塊錢?!還是早晨現(xiàn)取的阿，一個男人兜里怎么也得揣個2，3百的阿，不然打個車都沒錢。錢包里從不超過100多點(diǎn)兒的我，瞬間石化了(@蠹魚說)

　　7.大二姑娘好姑娘啊。比大一妹紙成熟。比大三大四姐姐年輕。我擦。又萌又性感的結(jié)合體啊有木有。如果你是大一小學(xué)弟，大二學(xué)姐可以帶你熟悉大學(xué)生活。如果你是大三大四老男人，大二學(xué)妹可以帶你重返青春年少啊!大二姑娘是不是百里挑一的好貨啊有木有!!!!!

　　8.羅伯斯：我對不起劉翔 很抱歉這是我的錯。我只想讓他一輩子記得我。

　　9.跑跨欄呢，最重要的就是開心，破世界紀(jì)錄得金牌這種事呢，是不能強(qiáng)求的。我們練田徑的光練下肢力量了，結(jié)果今天比賽最后讓古巴人拿三頭肌攪黃了。發(fā)生這種事呢，大家都不想的嘛。吶，肚子餓不餓呢?回家海底撈，賽后采訪，可不可以不是冬日娜呢?(@Luthur_Lee)

　　10.【評蘿卜絲拉手劉翔】世道就是這樣，社會主義國家、第三世界國家、發(fā)展中國家互相之間拉拉扯扯磨磨蹭蹭，最終賺便宜的還是***美國人。(@譚杰is譚杰)

　　開心一刻搞笑段子(精選篇)

　　1. “暑假君你不能死!不能死啊!你死了我怎么辦啊!我不要跟畢業(yè)先生走啊!我不要啊!”“開學(xué)先生你也要拋棄我了嗎…我要怎么活下去啊!”“畢業(yè)先生離我遠(yuǎn)點(diǎn)啊!”“工作先生你你你…你住手!我不要跟你走!不要!”

　　2.與哥們喝悶酒聊天，談愛情.“戀愛一次失敗一次， 戀愛一次失敗一次，真TM羨慕你....”“我怎么了?”“戀愛一次成功一次，戀愛一次成功一次....”“這TM有區(qū)別么?”(@女流氓文摘)

　　3.校長在學(xué)校禮堂發(fā)表講話：“為了更好地與年輕人溝通，我在暑假閱讀了哈利波特七部曲，霍格瓦徹的辦學(xué)理念值得本校借鑒。” 臺下學(xué)生大為欣喜。校長又感慨道：“多么偉大的學(xué)校。無論是鬧鬼、學(xué)生死亡、老師死亡、學(xué)生家長遇難、校長被殺還是被暴徒?jīng)_擊，都不能阻止它每年按時開學(xué)。”(@馬伯庸)

　　4.一MM過生日，為了表達(dá)對她的愛慕，為了第一個祝福她，決定12點(diǎn)準(zhǔn)時發(fā)信息祝福她。到了12點(diǎn)迷迷糊糊摸出了手機(jī)，直接發(fā)了個“沙發(fā)”。。。

　　5.黨報《光明日報》網(wǎng)站發(fā)表文章，抨擊駱家輝輕車簡從的背后，是資本主義及西方價值觀的滲透，是美國的“新殖民主義”、“文化殖民主義”的體現(xiàn)。惱羞成怒掛不住了不如直接說，何必這么牛頭不對馬嘴的瞎拽呢?(@北京徐曉)

　　6.【《2012》演到90分18秒了】超級颶風(fēng)艾琳明后天襲擊紐約后，肯定又得有人說繼動車事故、倫敦騷亂，《2012》演到90分18秒了。(@范爺堅強(qiáng))

　　7.想開學(xué)的人都是在學(xué)校談對象的

　　8.我好希望我們能結(jié)束這個夏天，和往年一樣回到學(xué)校，去睡沒有空調(diào)的宿舍，吃讓人沒有食欲的食堂餐,上沒有激情的課,吃地溝油做的夜宵，見每天都想見的人...

　　9.福爾摩斯剛剛說，卡扎菲正躲在賴斯家外的小花園里，抱著一堆賴斯照，淚流滿面。(@李承鵬)

2、前幾天在電視上看到一個人拿著POS機(jī)在身邊走過就把你的銀行卡里的錢給...

想要用POS機(jī)刷你的卡，需要兩個條件，一要靠近你20厘米之內(nèi)，二是要你開通了免密支付，這樣他才能盜走你卡里面的錢，而且到走的是你免密支付的最高額度。所以，只要你把免密支付關(guān)掉，他就沒有辦法盜取你的錢！

剛剛測試了一下，只有四五厘米可以讀取卡片信息，再遠(yuǎn)一點(diǎn)就讀取不了了。
POS機(jī)直接把卡刷走需要滿足幾個條件：
1、銀行卡是芯片卡，且已經(jīng)開通小額免密支付。如果擔(dān)心有風(fēng)險可以聯(lián)系銀行取消，有些銀行可以直接手機(jī)銀行取消。
2、距離足夠近且近距離內(nèi)沒有其他芯片卡，如果有其他符合條件的芯片卡會產(chǎn)生影響。
如果遇上被盜刷的情況，建議趕快聯(lián)系銀行并報警。 大概離你五公分就可以隨便刷卡了！自己要多注意身邊靠近的陌生人吧，碰上就快報警，還有自己趕緊把閃復(fù)免密關(guān)掉！一勞永逸！ 你把免密支付關(guān)了就好了 距離在十厘米之內(nèi)就可以刷走你銀行卡里的錢 1米左右就可以刷卡了。其實把卡放到有錫紙的煙盒里就可以了。

3、現(xiàn)在代理手機(jī)pos機(jī)好做嗎我想代理盒子支付

說實話，如果打算做POS機(jī)代理，不如做一個不跳碼的正規(guī)一清機(jī)。不管什么牌子，只要他不跳碼都可以代理 ，不然你前面剛發(fā)展客戶安裝上，后面就因為跳碼被其他人給切機(jī)了，不值得的。

當(dāng)我們判斷某一款POS機(jī)是否跳碼時，是否是真實商戶，交易是否有積分時。一定要自己去查詢，不能依靠別人的的觀點(diǎn)去判斷。

其實查詢的方法很簡單，只要把你之的刷卡記錄一個一個去查一遍，就知道了。

具體方法如下

盒子支付做的確實很好口碑也不錯，但是對于代理商甚至用戶來說沒有銀行卡收單執(zhí)照不管你做的多牛你做的多好他們心里肯定是有顧慮的，我覺得這個很正常的，就像你的駕駛技術(shù)再厲害比藤原拓海都牛，那交警該查你還是查你，你開飯店味道再好沒有衛(wèi)生許可證該查你還是查你，你是跨國大集團(tuán)沒有還海關(guān)的報關(guān)單等證件說查你就查你，收單執(zhí)照只是一個政府強(qiáng)制性的東西，你要有，沒有法律上是不承認(rèn)的！換句話說做的這么好為啥不去向人民銀行申請一個呢20億的事。關(guān)于隨行付費(fèi)率0.65+2 的問題：1.隨行付的費(fèi)率可以做到0.59+2只是你沒有找對人cwkj520，不過每月就刷三五萬的人可以不用計較因為差額也就幾塊錢。2.傳統(tǒng)的一些第三方支付公司有的費(fèi)率看起來低但是會+3、+4還有就是低費(fèi)率+1或低費(fèi)率+2這種，越是低的越可怕首先央行96費(fèi)改后規(guī)定普通類最低費(fèi)率0.6長時間使用低費(fèi)率的銀行不查你都是見鬼了，其次這種高誘惑的公司不賺錢的嗎？no，操作就是跳優(yōu)惠費(fèi)率、跳碼等等套路，這個不清楚的si我吧。所以作為一個用戶不要選擇費(fèi)率低的要選擇靠譜的最起碼得是正規(guī)一清機(jī)，如果想從事這個行業(yè)的一定要選擇可以長久穩(wěn)定的做下去的，這就要看公司實力。我做隨行付鑫聯(lián)盟的！

正規(guī)一清POS機(jī)?3142 7210 61

Xu Yao Ke Wen Wo Shang Mian Wx 

靠譜的上家是關(guān)鍵，一定要支付牌照的一清 盒子沒有支付牌照，風(fēng)險大

4、最近心情郁悶中,高分征集一個讓我開心的笑話。

盡管你有可能看過，但還是發(fā)一下給你吧，我覺得有幾句還挺搞笑的~！

經(jīng)典誤會

1 護(hù)士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝！“病人微笑道：“小寶貝。”

2.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！

3.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風(fēng)雨交加?！案鐐儍?，真羨慕你呀，那么快。”“羨慕啥，沒脫褲子呢”

4.某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是“spring“。秘書欲借機(jī)賣弄一下自己的英語水平，喊道：hi！那個叫“春”的，輪到你了！

5.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！

6.民：軍中有軍妓嗎？軍：有呀，沒有軍紀(jì)怎么行！民：真的！要付錢嗎？軍：這還要什么錢呀，我們的軍紀(jì)都是統(tǒng)一由上面?zhèn)飨聛淼摹?

7.女秘書：“老板，你太太來電話，她說要在電話里吻你。“老板：“你先替我收一下，一會過來交給我?！?

8.王太太懷了四胞胎，并到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發(fā)生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務(wù)嗎？

9.孩子正考慮有關(guān)“遺傳與環(huán)境“的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環(huán)境。

10.女說：你為什么看上去那么老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發(fā)行的嗎

大學(xué)生幽默惡搞經(jīng)典搞笑歌名

1.王心凌《愛你》，S.H.E《我愛你》，Beyond《真的愛你》，李宗盛《我是真的愛你》，言承旭《我是真的真的很愛你》。
點(diǎn)評：不用這么復(fù)雜吧！
2.王菲《如果你是假的》，鄧麗君《假如我是真的》，蕭正楠《假如我是假的》。
點(diǎn)評：能退貨么？
3.成龍《我是誰》，蟑螂《忘了我是誰》，蔡依林《你是誰》，許志安《忘了你是誰》。
點(diǎn)評：你們都需要腦白金！
4.蕭亞軒《一輩子做你的女孩》，龍梅子《下輩子做你的女人》。
點(diǎn)評：不錯，成熟了！
5.樸樹《我愛你 再見》，丁薇 《再見 我愛你》
點(diǎn)評：不送……
6.蘇永康《男人不該讓女人流淚》，陳小春《女人不該讓男人太累》。
點(diǎn)評：多么體貼的小夫妻??！
7.姜育恒《愛我你怕了嗎》，孫燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘瑋柏《我不怕》，趙薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，鄭伊健《怕什么，什么也不怕》。
點(diǎn)評：真是人多膽子大！
8.董文華《春天的故事》，楊千樺《夏天的故事》，陳艾玲《秋天的故事》，馬天宇《冬天的故事》。

點(diǎn)評：小紅帽，來！聽狼外婆給你講故事！

男女經(jīng)典

1:
論壇樓主：你們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？
論壇回復(fù)：我們不帶你們會熱……
2:
樓主：我把我家的狗給揍了！地震它也不告訴我，平時叫得那么歡，剛才地震時竟像沒事似的在窩里睡覺！
回復(fù)：唉，畢竟不是親生的……
3:
樓主：老婆生了個女娃，非常可愛，求各位幫愛女起個有氣勢的名字，鄙人姓成。
回復(fù)：成雞思漢。
4:
樓主：給我一個女人，我就能創(chuàng)造出一個民族！
回復(fù)：嗯，給你一頭母豬，明年的肉價就能下跌！
5:
樓主：上大學(xué)我跳過課、掛過科、甩過人、被甩過、打過架、記過過、破過處……哎，能干的我都干過了～
回復(fù)：你死過嗎？
6:
樓主：請用一句話形容中國國家地震臺。
回復(fù)：事后諸葛亮，事前豬一樣！
7:
樓主：大家都來講一個開頭KB，中間好笑，結(jié)局悲慘的故事。譬如從前有個鬼，放了個屁，然后死了。
回復(fù)：遇到芙蓉姐姐，愛上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8:
涯樓主：每天對著單位那群白癡說話讓我感到前途很渺?！?
回復(fù)：幸福吧你～因為對牛彈琴并不可怕，可怕的是一群牛每天對著你彈琴！
9:
樓主：深圳南頭一賣菠蘿的女?dāng)傌溓榧敝乱鲁鞘泄芾碚呤迨宓男J……
回復(fù)：哼！你不讓我生活，我就不讓你享受生活?。。?
10:
樓主：其實牛頓只是幸運(yùn)地發(fā)現(xiàn)萬有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
回復(fù)：的確是幸運(yùn)兒，因為砸到他腦袋上的是蘋果，而砸到可憐樓主腦袋上的不是榴蓮就是椰子……
11:
樓主：是被人叫大叔慘還是叫弟弟慘？
暴強(qiáng)回復(fù)：大叔你弟弟出來了。
12:
樓主：城市管理者增加新武器來抓流浪狗！
暴強(qiáng)回復(fù)：本是同根生，想煎何太急。
13:
樓主：為什么越來越多人不想要小孩呢？
暴強(qiáng)回復(fù)：北京派來的高官說了，要從娃娃抓起。
14:
樓主：今天見男網(wǎng)友對方一直暗示想上床，想問：難道現(xiàn)在網(wǎng)友見面就是為了上床？
暴強(qiáng)回復(fù)：網(wǎng)友見面不上床？你開什么玩笑，大家都這么忙。
15:
樓主：一學(xué)生，成績年年倒數(shù)第一，常與人打架，按領(lǐng)導(dǎo)要求老師想給學(xué)生好 聽一點(diǎn)的期末評語，怎么寫?。?
暴強(qiáng)回復(fù)：該生成績穩(wěn)定，動手能力強(qiáng)。
16:
樓主：通過海南礦泉水喝死人事件，可以看到中國的食品安全堪憂，礦泉水也 能喝死人？不是有QS標(biāo)志嗎？
暴強(qiáng)回復(fù)：弱弱的問一下，QS是不是***的意思？
17:
樓主：男人你要李宇春還是章子怡？
暴強(qiáng)回復(fù)：一個公雞，一個野雞，都不選
18:
樓主：養(yǎng)條狗和養(yǎng)一個男人哪個合算？
暴強(qiáng)回復(fù)：大嬸，即使你能把男人當(dāng)狗使，但你敢把狗當(dāng)男人使不？
19:
樓主：李宇春和芙蓉姐姐同時掉水里，你手里有一塊磚，你砸誰？
暴強(qiáng)回復(fù)：誰救砸誰。
20:
論壇樓主：我有一百萬，想買一輛車，大家給個建議吧。 21:
論壇樓主：王小丫跟陳章良結(jié)婚，請用四個字評論。
論壇回復(fù)：丫從良了！
22:
論壇樓主：大家說我長得像不像伍佰？
論壇回復(fù)：只有一半像！ （二百五？？！?。?
23:
論壇樓主：昨晚遛狗時俺們家大藏獒和小樹林邊一禿毛野狗咬起來。干！沒想到藏獒竟然大敗給一條草狗?。。?
論壇沙發(fā)：****，爺禿之前，他們都叫我獅子！
24:
論壇樓主：大家猜猜我是哪個國家的混血兒^_^
論壇回復(fù)：中國人＋變形金鋼！
25:
論壇樓主：女友總說自己胸小，我覺得還可以啊，請論壇GG們幫忙鑒定一下～
論壇沙發(fā)：后背上長倆青春痘！
26:

論壇樓主：假如我有一億人民幣，我就可以貸款在湯臣一品買房子了！
論壇回復(fù)：嗯，不過你還要先借錢交物業(yè)費(fèi)～
27:
論壇樓主：他今天山盟海誓說我是他生命中的一部分，我是他身體中的一部分，如果沒了我，他就活不下去啦~
論壇沙發(fā)：我的前男友也是這么說的，后來我才知道，我是他盲腸、闌尾、仔耳、六指這類可有可無的玩意兒！
28:
論壇樓主：老娘我簡直太有錢了，我該給保姆買輛什么車呢？
論壇回復(fù)：那就要看她跟你老公發(fā)展到什么關(guān)系了～
29:
論壇樓主：該死的理發(fā)店把我頭剪壞了！大家出點(diǎn)損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。
論壇地下室：半夜三更，月黑風(fēng)高，靜靜地、輕輕地，一個人吊死在理發(fā)店門口……
30:
論壇樓主：我得了健忘癥怎么辦？
論壇回復(fù)：那豈不是很爽？每天早晨醒來發(fā)現(xiàn)睡在自己身旁的都是不同的女人~
31:
論壇樓主：你小時候曾幻想長大以后什么樣的場景會讓你在眾人面前出盡了風(fēng)頭？
論壇板凳：挑一擔(dān)糞上街，看誰不順眼就迎面給他潑一瓢！
32:
論壇樓主：為什么pol.ice抓壞人時都要鳴警笛？難道不怕壞人老大遠(yuǎn)就聽到跑了？
論壇沙發(fā)：上級單位來檢查之前一般都會事先通知下級單位的～
33:
論壇樓主：為什么生下的孩子要跟父親一個姓？
論壇沙發(fā)：因為取款機(jī)里吐出的錢歸插卡人所有。
34:
論壇樓主：帥有個屁用——到頭來還不是被卒吃掉！
論壇回復(fù)：帥有士陪，有炮打，有馬騎，有車坐，有相暗戀……帥怎么不好？！！
35:
論壇樓主：征集罵人最狠且不露臟字的一句話。
論壇回復(fù)31：***生你的時候是不是把人扔了，把胎盤養(yǎng)大了？
36:
論壇樓主：為什么胡主席訪問日本，日本方面比較冷淡，甚至機(jī)場連歡迎標(biāo)語都沒掛？
論壇沙發(fā)：怎么掛？熱烈歡迎中國老朋友來日？
37:
樓主：我喜歡上了一個比我小6歲的女孩，還在上初中，真是造孽啊。
暴強(qiáng)回復(fù)：把喜歡兩字去掉才真是造孽。 一天魔王抓走公主,公主一直叫.

魔王 :「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」

公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」

沒有人:「公主..我來救你了...」 !!!

魔王 :「說曹操曹操就到...」

曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」

魔王 :「哇勒..看到鬼」

鬼 :「靠!被發(fā)現(xiàn)了..」

靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 :「Oh,My God!」

上帝 :「誰叫我?」

誰 :「沒有人叫你阿...」

沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」

蒜 :「誰在裝我?」

誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」

麻煩 :「哪一個找我?」

哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」

好多人:「我才剛到耶……你是誰?」

哪一個:「我才不是誰.」

誰 :「他才不是我.」

公主 :「大家都是來救我的嗎?」

大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」

熱鬧 :「我有什麼好看的?」

上帝 :「不關(guān)我的事,先走了.」

魔王 :「你回答一個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔
王怎麼演下去?」

下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麼?」

公主 :「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」

沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓你走...」

怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」

熱鬧 :「看我干什麼?」

什麼 :「你居然要『干』我?流氓!」

你居然 :「我哪有?」

我 :「關(guān)我什麼事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要瘋了.......」

靠:「喊我干什麼!...」

瘋了 :「你要我干啥?」

你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」

我什麼都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在這裏ㄚ!有人在叫我嗎?」

有人:「我沒有叫你啊!」

我沒有:「誰叫他了啊?」

誰:「冤枉啊...我沒有...」

我沒有:「我可沒冤枉你啊...」

你:「諒你也不敢.」

諒你:「誰說我不敢!?」

誰:「拜托啊...我什麼都沒說啦」

我什麼都沒:「你要我說什麼?」

我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到
啊...」

誰:「...我要趕快離開這個是非之地」

是非:「原來這裏是我的地盤啊...」

我什麼都不&沒:「你們別吵我們在講話啦...」

你們別吵我們:「我沒有在講話啊...」

我沒有:「我才沒有講話咧!...」

我什麼都不:「-_-\\\"...走...我們到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麼都沒:「關(guān)你**事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)

關(guān)你**事:「嗚...為什麼趕我走...」

為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」

我沒有:「喔...又關(guān)我啥事了」

關(guān)我啥事:「啥?有人叫我嗎?」

有人:「誰要叫你啊...」

誰:「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"誰\\\"不支倒地)

關(guān)你**事:「...你不是我表妹嗎?」

關(guān)我啥事:「...表哥...好久不見啦...」

好久:「我不是在這裏嘛...」

魔王:「你們有完沒完?」

完沒完:「他才沒有我」

你們:「我才沒有他」

我才:「誰說的?」

誰:「叫我干嗎?」

嗎:「你居然要干我?」

你:「我才不會干他」

我才:「誰說我不會?」

誰:「冤枉!我沒說……」

說:「叫我干嗎?」

嗎:「你們倆真不要臉!」

你們倆:「我要!我要!」

臉:「誰要我?」

誰:「我不要啊」

魔王:「快一點(diǎn),再說我可要攆人啦」

人啦:「趕攆我?找K」

K:「誰找我?」

誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」

他:「別K我」

我:「誰要K我?」

誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀…………」

一個啦:「別逮我」

我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,我決不放過你!」

誰:「看我的降龍十八掌!」

我:「看我的九陰白骨爪!」

降龍十八掌:「我有什麼好看的?」

九陰白骨爪:「我有啥好看的?」

什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」 1.
昨天單位去普陀旅游
那里的和尚專門騙錢
把我們這的副行長騙去，說是算命60元。。。
說到興頭上，拿出一疊符燒了
和尚說：剛才我?guī)湍銦似咂咚氖诺婪?，每?00元，算上我?guī)湍闱蠓?，就算你一?000元吧。
我們說那么貴，他說，菩薩地方不能討價還價，你沒帶現(xiàn)金的話沒關(guān)系
說完他拿出了一個pos機(jī)。。。。。
行長不慌不忙拿出了一張空白支票，熟練地填好6000元和名字戶頭，拿出打火機(jī)燒了，然后轉(zhuǎn)頭說：師傅，菩薩應(yīng)該一個工作日就能收到。。。。華麗麗轉(zhuǎn)身就走了。。。。。
留了師傅在那風(fēng)中凌亂。。。。

2.
一個80多歲的老頭兒坐在墻根兒哭泣。
俺爹見了，火就來了，這兒女也太不孝順了！于是問：大爺，誰惹您生氣了？跟侄子說，我替您出氣去！
只見老頭抹去眼角的淚水，抽泣著說：“我爸打我來著……”這時，一個更老的老頭（約90多）拄著拐杖出來：再哭永遠(yuǎn)也別進(jìn)家門……

3.
有一次感冒了，老是流眼淚流鼻涕。下課后走著走著眼淚就流下來了，于是就停住擦….擦了一會發(fā)現(xiàn)路過的人都用很異樣的眼光看我….然后就發(fā)現(xiàn)我站在公告欄旁，公告欄里貼著“作弊處罰通知”

4.
段時間男籃世錦賽。我去食堂打飯的時候。。。
食堂師傅看到我（我長的比較高）。說：唉?？吹侥憔拖氲侥谢@輸?shù)袅恕?
我：。。。
然后他給了我三碗飯。用恨鐵不成鋼的語氣說：你給我多吃點(diǎn)。別再輸了。。
我：。。。

5.
上次看CCTV的一個節(jié)目,什么名字不記得了,就記得開頭是個記者在火車站問人:"你幸福嗎?",見人就問,有人說幸福有人說不,后來問到一個農(nóng)民….. 記者:"你幸福嗎?" 農(nóng)民看了記者幾眼,無辜的說道 :"俺姓王"

6.
在一次篩選面試時，我被問了個問題：你怎么給有視覺有障礙的人設(shè)計一個自行車？
我回問道：“什么？給瞎子設(shè)計自行車”，面試官說是。 我想了一會兒，然后說：“我覺得吧，讓瞎子騎車不是很安全。如果你非讓我設(shè)計，我就把自行車固定在地上，然后給他前面放個風(fēng)扇吹，他根本覺不出有什么區(qū)別?！?
面試官啞口無言。

7.
上數(shù)學(xué)課時，老師講排列組合，其中有一種解題方法叫做“捆綁法”。數(shù)學(xué)老師說到：“今后遇到排列組合，先捆綁……”老師話還沒有說完，看見數(shù)學(xué)課代表在睡覺，就叫他起來回答問題，老師問到：“我說到哪兒了？”課代表答道：“說到捆綁了?！薄澳窍乱徊侥?？”老師追問道。課代表睡眼惺忪地答道：“捆綁之后再鞭打！”老師火了，說道：“你口味蠻重的嗎？！”全班笑昏……
8.
大學(xué)的時候男生是可以去女生寢室玩的，只要不超過學(xué)校規(guī)定的時間就可以。我們學(xué)校的女生寢室一般來說都是10：30關(guān)門，每到這個時候女生寢室的守樓阿姨都會扯著嗓子喊到“時間到，姑娘們送客…”整棟樓都聽得到，女生們每每聽到都感覺怪怪的.

9.
我們幾個朋友在一家小飯店吃飯，席間一個朋友夾起一塊肝，對另一個說：你說，這是肝左葉還是右葉？ 另一個也不含糊，研究一會，肯定地說：左葉！你看門靜脈的分支走行角度比較平直，這是肝左葉的特點(diǎn)。 然后他夾了塊肥腸，問那個，你說這是哪段腸管？
前者回答：這是乙狀結(jié)腸，脂肪成分不多、粘膜光滑，tmd這家飯店蒙人！用乙狀結(jié)腸冒充直腸賣給我們，老板！ 老板沒過來，旁邊桌一個哥們兒臉色蒼白地來了：求求你們，你們這桌我結(jié)了，別聊這個了成么？！

10.
早市上賣早點(diǎn)的看見帶有“行政執(zhí)法”的車開了過來，大家馬上相互招呼，四散跑開。車停了，車上下來兩個人，無奈的互相看了一眼，其中一個說：我說不開車吧，你非要開，看看，又沒早餐吃了

11.
一天，LP的閨蜜和男友分手，到我家哭訴。后來這姑娘說現(xiàn)在她的媽媽特別希望她找一個安定的，我一想，哦，那就是想結(jié)婚唄。 于是我問：你M逼你結(jié)婚了嗎 ?結(jié)果我打了個咯 —–就在逼后面，你結(jié)婚了嗎前面…

12.
是這樣的張總：你在家里的電腦上按了CTRL+C,然后在公司的電腦上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多貴的電腦都不行。 1、蚯蚓數(shù)年辛勞，終于攢錢開了一家面館，經(jīng)營掛面啊、方便面啊、龍須面啊、機(jī)切面等等，生意還算紅火。
這天，小店又坐得滿滿當(dāng)當(dāng)，可蚯蚓在面板前發(fā)愁。別人問：“你咋不給顧客煮面??？”
蚯蚓哭：“嗚嗚，他們都要吃手搟面?！?br />
2、顧客：“你們端來的是咖啡還是茶水？為什么里面有汽油味？”
服務(wù)員：“有汽油味，就是咖啡，我們這里的茶水帶有煤油味。”

3、有個酒鬼，后褲袋里插著一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被車撞倒了。他一邊起身一邊摸摸口袋。他感到有點(diǎn)潮濕?！鞍⊙?！”他小聲說，“我的上帝啊，但愿是血！”

4、年過七旬的老爸記憶力逐漸減退。最近，一家醫(yī)院說要來小區(qū)舉辦“防止老年人記憶力衰退”的又診活動，老爸說一定要去讓醫(yī)生給看看。昨天，義診活動開始，老爸欣然前往。
過了兩個多小時。老爸回來了。我趕緊上前詢問義診的結(jié)果。老爸說：“專家告訴我了，讓我吃一種常見的藥，說會有效果，可我只記住了這種藥名的后半截。把前半截給忘了?！蔽壹泵φf：“沒關(guān)系，您告訴我藥名的后半截，我?guī)湍貞浨鞍虢?，一會兒就能想起來了?！?br />老爸想了想，說：“我只記得這種藥的后兩個字叫‘膠囊’?！?

5、新來的餐廳經(jīng)理發(fā)現(xiàn)，一個侍者總是笑容滿面。便問他：“你一定是一個很快樂的人，你是用什么方法一直保持微笑的?”
侍者推一推臉上的眼鏡，畢恭畢敬地回答：“經(jīng)理先生，如果我不把臉上的肉堆起來一點(diǎn)點(diǎn)，走路的時候眼鏡就會掉下來。”

1、電腦的確可以提高效率，比如說，玩翻紙牌游戲的時候，你根本就用不著洗牌。

2、馬屁精看起來像朋友，就像狼看起來像狗一樣。

3、今天有酒今天醉，明天沒酒賣設(shè)備。

4、辦公室三防：防火、防盜、防記者。

5、經(jīng)常去，多聯(lián)系，莫忘帶東西。

6、說話之前先看風(fēng)，送禮之前先探路。

7、公家出錢我出胃，吃喝為了本單位。

8、狗拿耗子，貓腐敗去了。

9、上班窮，下班富，開除的都是暴發(fā)戶。

10、表揚(yáng)了指鹿為馬的，提拔了溜須拍馬的，辛苦了做牛做馬的，整慘了單槍匹馬的。

11、領(lǐng)導(dǎo)臉發(fā)紅，員工有分紅。

、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！”
唱完便飛去采玫瑰。隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：“親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！”

2、韓國實彈射擊后，某士兵問長官：“怎么朝鮮那邊沒動靜？”長官：“讓子彈飛一會兒！”

3、某同學(xué)買了一輛新的自行車，為防被盜，每晚用五條鐵鏈將自行車鎖在柱子上。一天早上，這位同學(xué)發(fā)現(xiàn)五條鐵鏈被人弄斷了，但自行車安然無恙，車后還貼上一張字條：你以為學(xué)校沒人了嗎？
這位同學(xué)百思不得其解，有人告訴他：這就是黑客。

4、某次語文考試，要學(xué)生翻譯詩句“十四萬人齊解甲，更無一人是男兒”。
結(jié)果，很多學(xué)生翻譯成“十四萬人把衣服一脫，發(fā)現(xiàn)沒有一個是男的”。

5、一日大風(fēng)降溫，小黃風(fēng)濕復(fù)發(fā)，腿痛難忍。去看醫(yī)生，醫(yī)生囑其注意腿部保暖。于是小黃便買了一條很厚的羽絨褲穿上。至班上，同事皆笑他像一個大寫的A。
小黃正色道：“這叫‘人暖腿狗暖嘴’”眾人皆狂笑不止。
小黃回身一看，主任戴著一個大口罩站在他背后…… 樓主：郁悶ing
樓下說：郁悶, too
打醬油的說：一個是鷹，一個是兔，折騰折騰就不郁悶了！

以上是偶原創(chuàng)的，雖然水平不高，可真心希望樓主心情好好點(diǎn)哦。下面是俺在一大堆笑話里選出的比較搞笑的，俺覺得不錯，樓主也看看吧?。ㄒ强催^，請別拍磚，真的是俺一個個看完后選的呢~0~）

1. 有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤；他又換了塊面包，一樣半天沒魚上鉤；沒辦法他只好去換蚯蚓，一樣還是半天沒魚上鉤。他氣憤之下掏出100rmb 摔入水中大罵："***&%@ 要吃什么！自己買去?。?！

2. 同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的 語文老師突然轉(zhuǎn)過身來大嚷：“夠了！給我停止！ 吵死了！”全班一片安靜。老師又 說：“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？”

3. 病人對牙科醫(yī)生說：“你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元?！?br /> 醫(yī)生回答：“如果你愿意的話，我可以用慢動作給你拔。”

4. 兒子:"娘,今天我數(shù)學(xué)測驗不及格" 母親:"為什么啊,什么題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然后呢." 兒子:"然后老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..

5. 在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務(wù)員問到"我點(diǎn)的紅燒魚怎么還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎么?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現(xiàn)釣的嗎?"

6. 某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認(rèn)真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?

7. 烏龜生病要蝸牛買藥去 半個小時后烏龜不耐煩的說：“NND 還不回來，想我病死啊 艸！”
這時門口傳來一個聲音：“你TM在說 老子不去了！” 烏龜：.............................

偶覺得最后一個最逗了 呵呵
Cheer up! OK？

5、請問下我的拉卡拉POS機(jī)是一清還是二清?

是一清機(jī)。

一清機(jī)：使用一清機(jī)的POS機(jī)，從卡里刷出來的錢可以直接到自己的賬戶，有自己的獨(dú)立后臺，也有官方的后臺，省去中間的很多麻煩步驟，也大大增加了安全性。

二清機(jī)：市面上的二清機(jī)實際上也不少，二清的機(jī)子就是你刷的錢先轉(zhuǎn)到別人的賬戶，再由別人轉(zhuǎn)給你，相當(dāng)于要轉(zhuǎn)一手才能到賬，也叫二次清算。

三清機(jī)：根據(jù)上面兩種機(jī)子來理解，三清機(jī)就是中間要轉(zhuǎn)兩個賬戶，經(jīng)過三次轉(zhuǎn)賬才能到你手上，賬戶安全性不可靠。

擴(kuò)展資料：

一清機(jī)與二清機(jī)的區(qū)別。

1、到賬時間的區(qū)別

刷出來直接到賬的機(jī)子，跟要轉(zhuǎn)別人賬戶再轉(zhuǎn)到自己這里的機(jī)子相比，在到賬速度上會有明顯的區(qū)別，三清機(jī)就更不用說了，到賬最快的自然是一清機(jī)。

2、賬戶安全性

錢能夠直接到自己賬戶當(dāng)然是最穩(wěn)妥的，但是如果中間轉(zhuǎn)一手，或是轉(zhuǎn)兩手，多達(dá)幾個賬戶這樣轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去，賬戶安全性可想而知。

二清機(jī)在進(jìn)行二次清算的時候，是有人在從中操縱刷卡交易的資金，存在較大的風(fēng)險，資金很可能被操縱者拿去跑路，由于沒有自己的獨(dú)立后臺，只有官方的后臺，相對沒有一清機(jī)安全。

機(jī)器是一清，不過跳碼厲害，并且很少有積分，不利于養(yǎng)卡。若養(yǎng)卡，用自選商戶機(jī)。 打客服，問下是不是你的銀行卡身份證不就完事了 拉卡拉本來就屬于第三方支付，別搞笑 我用的都是秒到賬的

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